Fandom

Pingwiny z Madagaskaru fanfakty Wiki

Zamach

1102strony na
tej wiki
Dodaj nową stronę
Komentarze6 Udostępnij

Zamach- pierwszy odcinek serialu Wesołka i ławnicy, stworzony przez Pingwiniafanka1 i Szenzii What ty do mnie rozmawiasz? .

Fabuła

Odcinek rozpoczyna się wywiadem w znanej amerykańskiej telewizji śniadaniowej "Louis&Szenzii Show". Pierwszy z prowadzących to znany w show-biznesowym światku pingwin Szkot, megadowcipny i megasarkastyczny. Druga osoba prowadząca to z kolei czarująca wilczyca polarna rodem z Antarktydy, znana z ciętej riposty. Na fotelach u Louisa i Szenzii zasiadają znana trójka sędziowska: Ann Mery Wesołka, Trudy Trudith Shuildin oraz Gary Goldberg. Sędziowie opowiadają- a przynajmniej starają się opowiedzieć, bo co chwila przerywa im Louis, rzucając jakąś replikę lub opowiadając kawał- o swoim życiu prywatnym i zawodowym. Po chwili robi się nieco nieprzyjemnie, bo Louis już po raz kolejny przerwał Trudy, a kiedy ona zapytała: Może mi pan nie przerywać, do cholery?!, on odpowiedział: Pani sędzino. Wie pani, jak się nazywa ten program? "Louis&Szenzii Show" . A nie- "Trudzia Show". Jakby się nazywał "Trudzia Show", to pani mogłaby się rządzić. A tak to nie ma pani nic do gadania.

Gdy program trwa już dobre dziesięć minut, nagle staje się coś nieoczekiwanego- do studia wpadają trzej zamaskowani terroryści- Arabowie, jeśli chodzi o ścisłość- i rzucają tortami w sędziów. Dalej widzimy już tylko napis na ekranie PSZEPRASZAMY ZA ÓSTERKI, a potem słyszymy "lubiane przez wszystkich" PIP!

Kolejna scena rozgrywa się już w sądzie. Przy sędziowskiej ławie siedzi Wesołka z podbitym okiem, po jej lewej stronie Trudzia z wybitym przednim zębem (przez co sepleni), a po prawej stronie Gary z raną ciętą w poprzek twarzy. Jak jeden z Arabów-zamachowców go zobaczył, to zawołał: A Wysoki Sąd sam wygląda jak terrorysta! Wtedy drugi Arab sprzedał mu plaszczaka i powiedział: Jabbar! Jak ty się odnosisz to pana sędziego!!!, a potem puścił oko do Gary'ego, robiąc przy tym dzióbek z ust.

Publiczność jest rozemocjonowana, na sali panuje hałas. Trudzia co chwilę wali kary porządkowe, i w końcu tłuszcza się uspokaja. Wreszcie prokurator przystępuje do odczytania aktu oskarżenia, który brzmi:

Oskarżam niejakich Jabbara, Kafara i Katara o zamach na prześwietne Osoby Sędziowskie z użyciem niebezpiecznych narzędzi typu tort czekoladowy, czym spowodowali: podbicie oka mec.Wesołce, przez co nie wygląda już tak wesoło, ale za to śmieszniej niż przedtem; wybicie zęba mec.Shuildin, co skutkuje permamentnym i stałym seplenieniem u wyżej wymienionej; a także okaleczenie twarzy mec.Goldbergowi, przez co sam wygląda jak jakiś, kuźwa, Talib. Ponadto oskarżeni ciężko zranili jednego z ławników, który teraz musi chodzić w masce tlenowej i z wózkiem z kroplówką, ale to akurat niewielka strata. Wnoszę o karę śmierci przez powieszenie!

Następuje przesłuchanie świadków. Na pierwszy ogień idzie Louis. Z powodu jego niskiego wzrostu (no bo jest pingwinem) ustawili mu taki specjalny piedestał, żeby mógł sięgnąć do barierki. Trudzia pyta: Jak się nazywasz? Louis odpowiada: Ja się chyba nie muszę przedstawiać, wszyscy po tej stronie Atlantyku znają moją gębę... Trudzia zabija go spojrzeniem i pyta dalej: Ile masz lat? Odpowiedź brzmi: Jesteś dla mnie za stara - może jak podrośniesz... Trudy grozi mu karą porządkową, więc Louis mówi: No OK, mam 26 lat,ale już zarabiam w TV taką kasę, o jakiej wam się nawet nie śniło przy tej waszej marniuteńkiej pensyjce sądowej. Dalej następują zeznania, bardzo krótkie zresztą: Wszystko zostało skrzętnie udokumentowane przez kamery, które nagrywały nasz SHOW. Po prostu grupka jakichś, kuźwa, Arabów wpadła do naszego przepięknego (prawie tak przepięknego jak ja) studia i rzuciła się na Wysokie Sądy.  A tak w ogóle, to zna sąd najnowszego suchara? Jakie ciasta najbardziej lubią prawnicy? Z adwokatem. Publiczność wybucha śmiechem, bo to było tak słabe, że aż śmieszne, a sędziowie patrzą na siebie wymownie. Po wypowiedzi Louisa adwokat Arabów (również Arab, zawinięty w te ich szale) wstał i zaczął strasznie szybko bełkotać coś po arabsku. Na końcu powiedział coś, co zaintonował jak pytanie, więc Wesołka popatrzyła na Gary'ego i Trudzię i odpowiedziała: Taak... bardzo ciekawa obrona. Weźmiemy ją pod uwagę przy uchawalaniu wyroku. Może pan usiąść. Gary zaś dodał: Spossiba.

Teraz zeznania Szenzii. Wilczyca mówi już sama, nie potrzebuje żadnych pytań wspomagających: To wy mnie nie znacie? [wymowne spojrzenie Szenzii] Ojejku, jestem Szenzii Miranda Felucia de Zilii, jestem szychą, żyję w grzesznym związku i mieszkam w świecie. Moja wersja wydarzeń jest taka: Prowadziłam program i coś mi przypieprzyło, więcej zamachów nie pamiętam, proszę o wolność i oklaski.

Na końcu zeznaje jeden z ochroniarzy, który był wtedy obecny w studiu. Chwiejnym krokiem podchodzi do barierki i mówi pijackim bełkotem oczywiście po arabsku: أنا ... أنا لست تحت تأثير الكحول! أنا فقط حتى ننظر! ( Ja... ja nie jestem pod wpływem alkoholu! Ja tylko tak wyglądam! ) Wtedy Trudzia wpadła w gniew i wrzasnęła: Proszę podejść do Wysokiego Sądu! Natychmiast!!! Ten rozglądnął się po sali i odparł: Jak na moje oko to nikt tu nie jest wysoki, a już na pewno nie pani. Publiczność zawyła, wiedząc, że Trudzia najbardziej nienawidzi przytyków pod adresem swojego wzrostu. Trudy zrobiła się cała czerwona na twarzy, wyszczerzyła kły i wykrzyknęła: Ode mnie masz dożywocie, łachmyto! A teraz podejdź i chuchnij! Ochroniarz spełnił jej rozkaz. Gdy chuchnął, stwierdziła z satysfakcją: Aha! Piło się troszeczkę! A on na to: Pani władzo! Ale to są jabłka! To są naprawdę jabłka, one fermentują mi w żołądku! To wszystko przez ten stres! Trudzia przywaliła mu wtedy w twarz, więc nie pozostał dłużny: Nie daruję ci tego, kurduplu! Nie daruję!!!, a ochroniarze sądowi muszą go wyprowadzić z sali rozpraw wierzgającego nogami, jeszcze zza drzwi słychać wrzaski.

Żeby jeszcze tego było mało, gej Arab dowala, robiąc zalotne oczka: A pan sędzia taki spokojny... lubię takich. Gary chrząka podenerwowany, a oskarżony gada dalej: Pan sędzia jest jak Bieber.... Tego już Goldberg nie wytrzymał i przywalił gejowi 5000$ za obrazę sądu. Ale to nie koniec, bo pada odpowiedź: Ooh, jesteś słodki, kiedy się gniewasz... Wówczas odzywa się jeszcze Wesołka do biednego Gary'ego: Już wiem, dlaczego mówią na Ciebie "bidon". Bo się same p*dały przy tobie kręcą! Trudzia, chcąc wyciągnąć kolegę z trudnej sytuacji, zmienia temat: Eeeeee... czy pan prokurator chciałby coś jeszcze dodać w tej sprawie? Ten odpowiada: No, słowa, które padły do Wysokiego Sądu Gary'ego, bardzo mnie zaskoczyły. Nie sądziłem, że ma przezwisko "bidon", i nie sądziłem, że Z TAKIEGO powodu. Tyle mogę powiedzieć. Trudzia pyta ostrożnie adwokata: A pan adwokat? Bełkotliwy Arab wstaje i mówi: موكلي بريء! كل الأدلة وهمية! يجب أن القضاة شنق! LOL! (Moi  klienci są niewinni! Wszystkie dowody są sfałszowane! To sędziów powinno się powiesić! LOL!). Oczywiście nikt nic nie zrozumiał poza "LOL", więc Gary zapytał szeptem Wesołkę, czemu nie mają tłumacza, a ona na to, że podgrzewane fotele sędziowskie kosztują, i czy on myśli, że pieniądze rosną na drzewach. Chcąc zakończyć męczącą rozprawę, Wesołka powiedziała: Czy niski Wysoki Sąd chce coś dodać? Odpowiedź Trudzi: Nie. Wesołka kontynuuje: Czy średni Wysoki Sąd chce coś dodać? Odpowiedź Gary'ego: Nie ma życia przez tego Araba! Wesołka kontynuuje: Czy najwyższy Wysoki Sąd [ja] chce coś dodać? Nie. To koniec rozprawy.

Z publiczności pada: A wyrok?! Odpowiedź Wesołki brzmi: Skazani na oglądanie reklam na Polsacie przez trzy godziny. Nie ma gorszej kary niż oglądanie przez 180 minut Mango TV i reklam! Na to Arabowie zgodnie: لالا!لا!لا!لا!لا!لا!لا!  ( NIEEE!) Gej Arab dodaje jeszcze od siebie: Wiesz co, kochanie, takich rzeczy się nie robi misiowi-pysiowi swojemu! A ja chciałem ślub w meczecie!

Wreszcie koniec rozprawy. Roztrzęsiony Gary wychodzi z sali i słyszy za sobą: Lubię takich męskich... może mamy nadzieję na trwały związek?  Przerażony odwrócił się, i ujrzał Louisa w gejowskiej pozie. Biedny sędzia uciekł z wrzaskiem, a Louis i Szenzii jeszcze długo tarzali się po podłodze, pękając ze śmiechu.

Ad blocker interference detected!


Wikia is a free-to-use site that makes money from advertising. We have a modified experience for viewers using ad blockers

Wikia is not accessible if you’ve made further modifications. Remove the custom ad blocker rule(s) and the page will load as expected.

Więcej z Fandomu

Losowa wiki